Кризис жанра (планы, надежды, похудение)

[life21love]

Кризис жанра
На пороге тридцатилетия моя профессиональная жизнь зашла в тупик. Я не знаю чем я хочу заниматься в жизни. В семнадцать лет я этого тоже не знала, то тогда у меня был план - получить хорошее образование, а там как пойдет.
Сейчас у меня есть образование, опыт работы по специальности и твердая убежденность, что половину своей сознательной жизни я прозанималась ересью. Но, даже это не проблема, в конце концов, я это не на смертном одре осознала, а в более чем активном возрасте. Но, я совершенно не представляю, чем хочу заниматься в жизни. Мне понравилось заниматься приготовлениями к моей же собственной свадьбе, значит ли это, что мне стоит заняться организацией свадеб? Иногда я люблю печь, стоит ли мне подумать про кулинарию? Проблема в том, что я боюсь ошибиться, у меня просто не хватит моральных сил лажануться с выбором еще раз. В семнадцать я думала, что впереди у меня захватывающие годы студенчества и интересная профессия, а если, поработав я пойму, что душа к этому не лежит, то не беда. Я просто начну все заново, в тридцать для второй попытки еще не поздно. Вот только, почему-то, я сама не понимаю почему, я считала, что спустя десять лет я пойму, чем я хочу заниматься, в какой сфере прилагать усилия. Ничего подобного. Сейчас у меня есть диплом, профессия, которая мне надоела, как ком в горле, но это профессия, которая кормила меня после окончания университета, была востребована на рынке и подарила мне финансовую независимость. А еще у меня есть муж и в ожидаемом будущем появятся дети. Мне нравится воспринимать себя, как хорошую жену, я надеюсь стать замечательной матерью. Вот только я не хочу, чтобы моей профессией стало: “мама”. Речь же идет не о временном декрете. Если я не определюсь со своей жизнью до рождения детей, отложив проблему на срок пары “декретов”, то я вернусь к тем же мыслям еще через десять лет. Что-то мне подсказывает, что пытаться построить карьеру в новой для себя области в сорок гораздо сложнее и печальнее, чем до тридцати.
Что я хочу:
Найти себя.
Похудеть на 10 кг.
Пробежать марафон.
Написать книгу.

“Найти себя” и никак иначе. Я потерялась. Потеряла присущую мне уверенность, радость от работы, чувство, что я все делаю правильно.
Жажда впечатлений и оптимизм остались на месте - и то хлеб.
Я попробую поискать себя, в темных комнатах своей задёрганной души, в лабиринте из сомнений, страха и дилетантских попыток самоанализа.

2. “Похудеть на 10 кг”
Несмотря на то, что последние полгода мой вес стремительно ползет вверх - это, пожалуй, самый простой пункт из списка. Тут хотя бы ясно, что необходимо предпринять.
Ок, с сегодняшнего дня, с 18 июля 2017 года я перестаю, есть вечером и не ем сладкое в течение месяца. Начну с этого.

3. “Пробежать марафон”.
Чтобы выполнить этот пункт мне нужно не останавливаться на достигнутом.
Я никогда не умела толком бегать. В школе у меня была справка и на уроках физкультуры я просто ходила по стадиону. Много лет назад, когда я еще была подростком, врач сказала, что что бег - это яд, а прыжки - это смерть для моей спины. То ли мой организм изменился, то ли она ошибалась, но я бегаю ежедневно с 27 июля 2016 года и пока бег проявил себя лишь как смерть моего целлюлита.
В прошлом мае мой муж бежал в рамках благотворительного забега, а я была слишком слаба и плохо тренирована, чтобы составить ему компанию. Я бегала ежедневно с того момента, как он сделал мне предложение (вероятно поток эндорфинов от этого радостного события помог мне сдвинуться с мертвой точки). В мае 2017 мы бежали вместе. Это была всего лишь дистанция в 5 км, и для ее преодоления мне понадобилось полчаса, но я сделала это.
Я бегала под дождем, по снегу, в минус 20 по Цельсию, но я смогла сделать то, что раньше было мне недоступно. Думаю, что если я буду по-прежнему бегать, то со временем смогу пробежать марафон. В рамках этого пункта мне тяжелее всего - это дойти до толкового терапевта и начать пить хорошие витамины.

4. “Написать книгу”
Дошла до еще одного очень сложного для меня пункта. Пожалуй, он идет сразу после поисков себя и связан с этими поисками. Скажу честно, хотя признаваться в этом и неловко, я долгие годы считала, что когда-нибудь напишу книгу, которой смогу гордиться. Возможно, я буду стара, как мир и это будут мои мемуары, или любовный роман, а может быть триллер с элементами мистики? В общем, я успокаивала себя, что если не знаю, что делать со своей жизнью сегодня, то завтра стану великой писательницей, разбогатею, найду призвание по душе и все проблемы решаться сами собой.
На сегодняшний день я пришла к следующим выводам:
Мне нравится писать, меня захватывает сам процесс творения нового мира, возможность путешествовать в пространстве и времени, не вставая с кресла.
Возможно, я никогда не издам книгу, возможно, издам, но не прославлюсь. Я смирилась с этим.
Любой человек может рассказать хотя бы одну интересную историю. Я человек и я люблю рассказывать истории, у меня на облаке хранится несколько рассказов и незаконченный роман. Стыдно так долго хотеть написать книгу и так и не написать ее. Думаю виной всему лень и страх неудачи. Но, у меня же не единственная попытка. Нужно просто собраться и рассказать мою историю.
Есть Авторы, которыми я восхищаюсь, далеко не все они популярны. Некоторые из них никогда не издавались и широко известны лишь в крайне узких кругах. Мне доводилось держать в руках книги, изданные большими тиражами, с настолько бредовым содержанием, что мне было стыдно, что я взяла их в руки. Свой читатель есть у каждого автора, все фломастеры разные.
Если я смогу написать законченную историю, найти грамотного редактора (учитывая количество моих орфографических и синтаксических ошибок, этот потенциальный редактор должен быть настоящим профи), то я выполню пункт: “Написать книгу”. Возможно, эта книга никогда не займет место в списке мировых бестселлеров, но я буду действительно счастлива, что, наконец, закрыла гешефт, выполнив данный пункт.